?

Log in

Умилило до ужаса. )

21:54:10, Rammiaka
сегодня обо мне все плохо думают.
21:54:19, • Kadabr •
я о тебе всегда хорошо думаю
21:54:30, • Kadabr •
ну пытаюсь, во всяком случае

 

Радости жизни

Сегодня днем я хотела написать о том, что мне удивительно снова радоваться маленьким радостям жизни: зеленым колготкам, шоколадкам-бутылочкам, солнцу за окном, оплаченному  iampigga аккаунту, приходящей домой маме... Эта способность была у меня раньше, в детстве, когда было мало всего - и потому ценилось очень многое. Странно это, наверное, радоваться собственной способности радоваться. Испытывать какие-то эмоции.
Я слежу за ними, пристально-пристально, цепляюсь за малейшую возможность почувствовать что-нибудь. Во мне шевелится что-то странное ощущение, медленно и лениво двигает своими толстыми щупальцами. Иногда я про это нечто забываю - и оно замирает в глубоком беспробудном сне. Но без него мне, пожалуй, скучно. Я никак не могу его классифицировать, определить и обозвать. Для меня оно просто странное, почти без каких-либо оттенков отрицательноположительности. А еще оно немного забавное. Забавно же узнавать, что у человека, с которым ты вроде как встречаешься, есть какие-то поползновения в сторону другого лица?.. Мне почти всегда было забавно узнавать о том, что же это на самом деле значило. Со слов молодого человека, разумеется. ) Но что-то я уклонилась о темы.. Это все-таки какое-никакое, хоть и весьма вялое, но все же чувство. Спасибо. )

The Great Below

Сколько помню свое увлечение творчеством NIИ, эта песня всегда цепляла как-то по-особенному. В любое время, в любом настроении. И, наверное, свои чувства я никакими словами передать не смогу. Просто это - моя самая любимая.

Monday evening.

Знаете, бывают иногда такие острые желания, что пронзают насквозь, пришпиливают к стенке, не дают полноценно двигаться и свободно дышать. Вот сейчас как раз такое - из разряда неподдающихся никакому обыяснению.
Дано:
Я.
Человек, которого я едва знаю (на уровне привет-пока, да и то не всегда) и даже немного побаиваюсь. Все потому, что это - new surrounder. У меня всегда так с ними.
Я чувствую, вполне себе физически ощущаю, как этому человеку сейчас плохо. Знаю, что он чувствует. И мне отчаянно хочется написать ему сообщение. Нет даже обычной проблемы - незнания, что сказать. В голове выстраиваются миллиарды текствов, длинных и коротких, нежных и серьезных. Я даже чувствую, как этого человека нужно назвать - и это самый странный из всех уменьшительно-ласкательных вариантов имени.
Черт побери, я хочу быть рядом. Потому что (самонадеянно?) думаю, что смогу помочь. Или хотя бы... отвлечь. Да, он бы удивился. Очень сильно. Тому, что у меня тоже что-то есть внутри. Они всегда удивлялись. Сколько раз это уже было?..
Но я ничего не напишу. Потому что боюсь. Не столько того, что я окажусь неправа, сколько того, что это не нужно. Что я не нужна. Что пошлют куда подальше. В мягкой форме, и это больнее всего. Я всегда этого боялась. Поймите, это многое объясняет.

Чорт.

Полпятого утра. В соседней комнате горят 13 свечек, на полу кружка чая и полбутылки коньяка.
На моей кровати предположительно дрыхнет молодой мужчина. А может и не дрыхнет. Одно ясно точно: с моего носа выветрился запах его шампуня. И так не годится.
Чувствую себя престранно и никак не могу решиться отправиться на разведку. Но за окном полная луна. И я его люблю.
Сердце замирает, я закрываю глаза и нажимаю на кнопку "Добавить в друзья".
Сердце начинает бешено колотиться...
А ведь сколько лет прошло...